İşlevsiz Çocukluğunuzu Evliliğinize Getirdiniz mi?

Düşüncelerimiz ve davranışlarımız üzerinde hepimizin bir “içsel topluluğu” var. Bu topluluk, ailemizden gelen birçok deneyimin, yetiştirilmemiz ve hayatımızdaki diğer önemli ilişkilerin içselleştirilmesini içerir. Bunun büyük bir kısmı bilinçli düşüncenin yüzeyinin altındadır, yine de başkalarına hissetme, davranma ve tepki verme şeklimizi şekillendirmektedir. Bu nedenle, bu geçmiş deneyimlerin evliliğinizi nasıl baltalayabileceğini araştırmak mantıklıdır.

İç toplumunuzun evliliğinizi nasıl etkileyip etkilemediğini düşünmenize yardımcı olacak bazı sorular:

Evliliğinizde Güvenli ve Güvenli hissetmek için Mümkün?

Aileniz tarafından fiziksel ve / veya duygusal olarak terk edilmiş miydiniz? Bu size çok muhtaç veya endişeli ve reddetmeye karşı duyarlı bırakmış olabilir. Sevdiğin kişilerin seni terk edeceğini düşünüyorsun. Alternatif olarak, fiziksel ve / veya duygusal istismara maruz kaldınız mı? Utanç verici, şüpheli veya korkutulmuş hissetmiş olabilirsiniz. Sevdiğin kişilerin seni inciteceğine inanıyorsun. Duyarlıklarınız kontrol veya bağımlılıktır. Bu deneyimler savunmasızlığı zorlaştırıyor. Kendinizi bir tür kendini koruma olarak tanımlamak için bir şeyler yapabilirsiniz.

Bağımsız Çalışabiliyor musunuz?

Çocuk olarak kendi kimliğini oluşturmayı cesaretin kırıldı mı? Ebeveynleriniz hayatınızda çok muazzamdı, karar verme yeteneğinizden, kendi başınıza hayatta kalma ve kendi fikirlerinizi alma yeteneklerinden emin olmadı mı?

Eğer öyleyse, bu bulanık sınırlardan, yetersizlik, kırılganlık ve bağımlılık duyguları geliştirmiş olabilirsiniz. Sonuç olarak, kişisel ilişkinizde kontrol edilir ve pasif hale gelirsiniz. Kendinizi iddia etme korkunuz, doğrudan eşinizle iletişim kurmak yerine aldatıcı veya gizli stratejiler kullanıyor.

Kendi başınıza yapamayacağınız ve eşinizin sizin için aşırı işlev görmesine izin veremeyeceğinize dair derin bir inancınız olabilir. Bu, eşinizin mevcudiyetinde sadece “kendin ol” u zorlaştırıyor.

Duygusal Olarak Bağlanabiliyor musunuz? Senin eşin?

Sıcaklık, nezaket veya şefkatten yoksun bir ortamda büyüdün mü? Geçici veya kısa önceki ilişkilerin bir modeline sahip olabilirsiniz. Yalnızlık, boşluk ya da kimsenin seni umursayamadığı duyguları tanımlayabilirsiniz. Artık eşinizle olan ilişkiniz konusunda ilginiz yok ve harekete geçiyor ya da ayrılıyorsunuz. Birinin senin için orada olacağına dair güvenin yok. Bu, aslında neye benzediği veya hissettirilmesi gerektiğini kavrayamadığınız için ilişkinizdeki yakınlığı ve bağlılığı etkileyecektir. Bu, eşinize sevgi dolu bir şekilde ulaşmanızı çok zorlaştırır. İhtiyaçlarınız olduğunda eşinize ulaşmak zor olabilir. Bağlantının kesilmesi kaçınılmaz olarak ilişkinizi mahvedecek

Kendinize Değer Katıyor musunuz?

Ölçmediğinizi hissetmek için yapıldığını hatırlıyor musunuz? Geçmişte sürekli eleştirdin mi? Sağlıklı bir şekilde övülmüş ya da teşvik edilmemiş olabilirsiniz, sevilemez ya da kusurlu olma duygularına neden olabilirsiniz.

Sürekli olarak yeterince iyi olmadığınızı ve suçu çabuk tuttuğunuzu hissedersiniz. “Duyarlısınız”, kendinize gülemiyor ve kendinizi yetersiz hissediyorsunuz. Bu sizi sürekli olarak dış geçerlilik arayışına sokar, bazen sizi seven eşinizin pahasına (siğiller ve hepsi).

Kendinizi ifade etmek için mümkün mü?

Ailenin sesini almasına izin verdi mi? Eğer değilse, artık konuşmayan bir "insan-memnun" olursunuz. Genellikle işten atıldığını, yanlış anlaşıldığını veya manipüle edildiğini hissediyorsun. Kendiniz için ihtiyaçlarınızın önemli olmadığını düşünün, bu yüzden neden rahatsız olsun. Bu, sessizliğinizi sessizce inşa ederken duygularınızı ve ihtiyaçlarınızı şişirmeniz için sizi cesaretlendirir. Bu, ya bir kurban zihniyetine yol açar ya da olmasa bile ilişkinizde “her şeyin yolunda” olduğunu iddia eder.

Bir Sürede Bir Kez Gitmesine İzin Var Mısın?

Yüksek stresli, fakir veya aşırı dindar bir ortamda büyüdün mü? Bir çocuk için uygun olandan daha fazla sorumluluk almak zorunda mıydınız? Bu, aşırı disiplinli veya mükemmeliyetçi olmanıza yol açmış olabilir. Eşinizin (ve çocukların) da bunu bekleyebilirsiniz. Kendi görüşmeniz, "Kimsenin yapabileceğimden daha iyisini yapamayacağını, böylece kendim de yapabileceğimi" söylüyor. Son derece yüksek standartlarınız nedeniyle eşinizin tembel ya da zayıf olduğuna inandığınızı düşünebilirsiniz. Bu da sizi aniden ve kendiliğinden bir şey yapmak ve kötü seçimler yapmak için teşvik edebilir. Bu zihniyet, yavaşlamanızı veya eşinizle oynamanın ve romantik olmanızı zorlaştırır.

Sınırları Kabul Etmek ve Ayarlamak Mümkün Mü?

Ebeveynlerin seni aldattın mı, senin için fazla mı yoksa seni bir kaideye mi koydu? Şimdi aynı özel muameleyi bekliyorsunuz ve bunu yapmayan insanlara aşıyorsunuz. Haklarınız var ve başkalarının üstünde olduğunuzu düşünün. Eşinize, bu büyüklük ve başkalarına nasıl davrandığınızı görememe, en azından söylemek için rahatsız edici olacaktır. Sizin beklentilerinize yetişemeyeceğini hissederek, tatmin olamayacağınıza inanır. Karşılıklı ve sevgi dolu bir ortaklık için umutsuzca bir referans çerçevesine ihtiyacınız var.

Başlık sorularının herhangi birine “hayır” diye cevap verdiniz mi? Bu duygusal bagajın evliliğinizi sabote etmesine izin vermeye devam edersek, sonuçta memnuniyetsizliğe, kopukluğa ve potansiyel sadakatsizliğe yol açabilir. Davranışlarınızın ve duygularınızın hangi bölümünün sizin ve eşiniz arasındaki etkileşimlerden ya da geçmiş olumsuz deneyimlerden kaynaklandığına dair dürüst olun.

Bu konuda çalışmak için profesyonel yardıma ihtiyacınız varsa, o zaman eşinize güvenin, meseleler üzerinde çalışma konusunda yardım isteyin ve ona bağlı kalın. Zararı geri alabilir ve kocanızla veya eşinizle ilişki kurmanın daha kolay bir yolunu bulabilirsiniz. Eşiniz ile güvenli, güvenli bir bağlantı, bu olumsuz etkilerin zararlarını da tersine çevirebilir ve size daha mutlu bir insan olabilir.

Yorumunuzu Bırakın